слишком мы серьезные!

[кот бегемот]

Мама, мине уже 30 лет. Я сегодня приду поздно, пьяный и с женщиной! Ой вей Нюмочка! Не делай маме нервы, застегни сандалики.

[кот бегемот]

Ви видаете свою дочь замуж? Да. И кого вы бы хотели? Ну, хотя бы мясника. А шо ваша дочь такая красавица?

[кот бегемот]

Суд.
- Фамилия?
- Рабинович Соломон Израилевич.
- Место жительства и род занятий?
- Бердичев, мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья. Я Рабинович Соломон Израилевич. Место рождения Бердичев. Так кто я по вашему? Буддист?

[Тимур]

Семейная пара смотрит фильм ужасов. На экране появляется страшная рожа. Жена хватает его за руку и кричит - Ой, мамочка!!!!!!!!!!
Муж спокойно так говорит - Я тоже её узнал...

[ДобраяФея]

[abarmot]

Однажды, еврей гуляя по Ватикану удивился длинной очереди у одной из дверей. Расспросив людей, куда эта очередь, узнал, что это христианские верующие покупают себе место в Раю.
Недолго думая, еврей встал в конец. Когда пришла его очередь он попросил продать ему Ад, весь, целиком. Само собой ему отказали и даже слушать не стали. Но он настаивал, поднял шум и потребовал аудиенции с Папой Римским. Сначала ему тоже отказали, но он сказал, что купит Ад за 1 миллион лир.
— Зачем тебе Ад? — спросил Папа.
— Какая Вам разница, он никому не нужен, я оставлю его себе.
Еще немного поторговавшись Папа Римский таки продал Ад за 2 миллиона лир.
В этот же день оформили бумаги и Ватикан получил деньги.
Еврей вышел на площадь и начал громко говорить размахивая бумагой, подтверждающей единоличное владение Адом:
— Друзья, я выкупил весь Ад! Теперь это частная территория и я закрывают её и никого туда не пущу! Человек после смерти может попасть только в Рай или Ад, значит, вы все совершенно точно попадете в Рай!
Через несколько минут очередь за местами в Рай растворилась. Многие благодарили еврея за сэкономленные немалые деньги. Только Папа Римский был зол за свою промашку. Он подошел к еврею и попросил выкупить Ад обратно.
Еврей, немного подумав, согласился и начал торг с 20 миллионов...

[Btrseller]

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка перетерлась.
- А что такое, новую пришить, что рук нет?

[кот бегемот]

Звонок.
- А Фиму можно?
- Он умер
- А Шмулика?
- Он тоже умер.
- Шо, все умерли?
- Да. Я когда кушаю рибу Фиш, для меня все умерли.

[кот бегемот]

Загадочные маланцы. Кому пришло в голову назвать фаршированую рыбу, " рыба фиш ".

[abarmot]

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, Додик, мы хотим, чтобы ты уже жил отдельно!